devaneios

Novembro

2006-10-29T14:56:00.000-08:00

Silêncio. Um silêncio que nenhuma palavra pode definir. Mergulho em mim mesmo na esperança de te ouvir sussurrar o meu nome. Vou até ao fundo, olho em volta, sinto-me louco, vibrante, desesperado. Em todos os recantos da minha alma vejo o teu nome escrito a sangue...

No dia em que partiste, tinha acordado anormalmente cedo. Levantei-me, comi aquele bolo que achas horrível, bebi um café mal tirado e fumei um cigarro na varanda. A vizinha da frente já começara a sua lida diária...não sei como é que ela aguenta...lembras-te de quando nos metíamos colados à janela da sala com a luz apagada, a olhar para dentro da casa dela? 4 filhos para criar, um marido que não prima propriamente pela delicadeza, a mãe doente...naquela altura em particular, sacudia os tapetes do quarto com uma energia surpreendente, tendo em conta que é magríssima. Fiquei a observá-la um minuto e olhei para baixo. Vi o teu pai passar no “Audi” para o trabalho, não sei se ele me viu. Voltei a entrar em casa, tomei um duche rápido, fiz a barba, lavei os dentes, vesti-me e sentei-me a fazer tempo. Passei os olhos pelas fotos que estão em cima da mesa e sorri ao ver aquela em que estamos de mãos dadas na praia em Santa Cruz. Lembras-te desse dia? Era Inverno, o mar estava bravo, mas teimaste em ir para perto dele tirar a foto...mal a Joana disparou o flash, veio uma onda que nos encharcou aos dois e apanhámos uma constipação para o resto da semana!...mas naquele momento nada importava, abracei-te e caímos na areia molhada...o sal da tua boca soube-me ao mais puro mel...sempre adorei beijar-te, sentir o calor dos teus lábios nos meus, pôr em cada beijo tudo o que sinto por ti. Quando te roubei o nosso primeiro beijo, estavas linda...tínhamos ido ao castelo, estávamos numa das torres e fechaste os olhos ao sentir o vento no rosto. Abracei-te por trás e disse-te ao ouvido : “isto é muito maior do que nós...” , voltei-te e beijei-te a alma...
Olhei para o relógio, estava na hora. Desci pelas escadas, o elevador estava avariado, como sempre. Tirei o carro da garagem e fui para Lisboa, a cidade onde eu sempre disse que não queria trabalhar...pus o cd dos Oasis, abri a janela e acendi um cigarro. A viagem correu bem, fora o trânsito infernal da calçada. Quando cheguei ao centro, aproveitei a espera nos sinais para acender um novo cigarro e observar as pessoas que andavam de um lado para o outro, como autênticas formigas atarefadas. E todas com uma personalidade, com sonhos, com medos, com uma história. Só a buzinadela do carro de trás me acordou do transe em que tinha caído, o sinal estava verde há horas...
Mal entrei no edifício do Jornal, a D. Rosa, sempre atenciosa, deu-me logo os bons dias com um sorriso radioso. O Jorge já esperava por mim com aquele olhar de quem me vai dar que fazer...não me enganei. Quando dei por mim já estava de novo na rua para cobrir as declarações de mais um tarado da Casa Pia. Vim-me embora enojado e ainda tive de ir escrever o artigo.
Quando finalmente pude almoçar, fui àquele chinês onde fomos no outro dia. A dona ainda se lembrava de mim e perguntou por ti. O filho dela, de 3 anos, fez-me pensar nas vezes em que encontrávamos uma criança na rua e comentávamos o quanto queríamos ter uma coisinha daquelas só nossa. O meu maior sonho era ter um filho contigo. Imaginava-me a entrar na maternidade e a ver-te agarrada a ele, olhavas para mim e dizias com as lágrimas nos olhos: “é o nosso filho”...nada no mundo me faria mais feliz...
O resto do dia não teve mais nada de especial. Acabei aquele artigo sobre o avanço da cirurgia sem sangue e ajudei o Carlos com aquele que ele diz que será o seu “melhor artigo de sempre”...já na semana passada dizia o mesmo...
Vim-me embora logo que pude, estava demasiado farto. Quando voltei a entrar em casa, senti um alívio enorme. Fui ao bar, tirei a garrafa de licor e acendi um cigarro. A luz, ainda apagada, dava um ar envolvente á casa. As luzes de fora reflectiam no copo e o fumo do cigarro tornava a realidade turva. Fechei os olhos e deixei-me levar. Desliguei o telemóvel, mas esqueci-me da rede fixa, no entanto, nem o toque do telefone me arrancou do sofá. Esperei que o atendedor de chamadas fizesse o serviço por mim. Ouvi primeiro uma voz muito baixa que a princípio não percebi de quem era, mas quem fosse estava triste, muito triste. Eras tu. Voltei a passar a gravação até que a percebi por completo. Dizias: “liguei para o telemóvel, mas estava desligado...era só para dizer que vou passar por aí depois do jantar, pode ser? Temos de falar...1 beijo...” . comecei de imediato a limpar a casa, sei que não gostas que eu tenha tudo fora do sítio. Aqueci uma pizza no microondas, bebi o resto de um tinto que tinha sobrado da semana passada, quando o Diogo e o Artur vieram cá para jogarmos poker na mesa de jogo nova e pus-me a ver um filme enquanto esperava por ti. O tom triste da tua voz não me saía da cabeça.
Quando ouvi o barulho da porta, levantei-me e esperei que aparecesses na sala. A habitual correria para os meus braços não aconteceu, entraste de cabeça baixa, a brincar com a chave. Estavas linda como sempre. A saia comprida que eu te dei quando fizemos 2 anos, a camisola branca que era da tua mãe, o cabelo solto a cair sobre os ombros. Finalmente levantaste a cabeça, deste-me um beijo rápido e perguntaste-me o que tinha jantado, como tinha sido o dia, etc...percebi nitidamente que te estavas a preparar para me dizer algo de muito sério, mas não quis forçar. Sentámo-nos a ver o resto do filme quase em silêncio e quando acabou, pediste-me para sairmos. O ambiente estava pesadíssimo e eu sem perceber porquê. Estava quase a perguntar-te quando de repente me pediste para ir até ao castelo. Esperava que quando estivéssemos na torre, falasses comigo, mas limitaste-te a fechar os olhos e a sentir o vento no rosto. Passados alguns minutos, deste-me a mão e puxaste-me de novo para o carro, de volta a casa. Não aguentei e pedi que falasses comigo, mas recusaste. Foste a primeira a entrar em casa, não acendeste a luz e foste até à janela da sala. Depois de alguns segundos de completo silêncio, começaste a tirar a roupa. Fiquei paralisado ao ver-te fazê-lo. Quando a lua te desenhou os contornos do corpo, pareceste-me uma deusa materializada à minha frente. Completamente nua, avançaste devagar sem desviar os olhos dos meus. Pediste-me para me despir também, com a voz mais doce e sexy que pode existir, deste-me a mão e fomos para o quarto. Enrolaste um charro que fumámos a meias. Deitaste-te e eu percorri todo o teu corpo com a boca, mergulhei nos teus seios como um louco enquanto gemias de prazer. Fizemos amor de uma maneira apaixonada, louca, como se o mundo acabasse no dia seguinte. Os teus lábios ardiam, o teu corpo parecia um vulcão, tive vertigens, alucinações, pareceu-me ver tudo a andar á roda, gritei sem parar enquanto as ondas de prazer invadiam-me por todo o lado. Quando o orgasmo chegou, tive a sensação de que foi para os dois. Os nossos corpos uniram-se numa convulsão que nos quebrou o fio de prata e as almas ficaram a possuir-se no astral, numa explosão sensorial indiscritível. Quando acabámos, o suor escorria, a temperatura do quarto tinha chegado a um nível insuportável de calor, estávamos os dois completamente arrasados...mas nunca tinha sido tão bom.
Fumámos o melhor cigarro das nossa vidas, enquanto o ritmo cardíaco descia até ao normal. Abracei-te novamente e disse-te que te amava. Começaste a chorar.
Não podia aguentar mais sem saber o que te tinha levado ali, qual a razão daquilo tudo que tinha acabado de acontecer. Levantaste-te, vestiste-te e foste para a sala. Quando lá cheguei, fumavas outro cigarro, de costas para mim. Quando começaste a falar, foi como se o mundo me caísse aos pés. Vieste com um discurso todo mal articulado, em que dizias que tinha sido a nossa última vez, que irmos até ao castelo e dar a melhor queca de sempre, foi, afinal, uma despedida. Já não me amavas, tinhas encontrado outra pessoa e era melhor acabarmos agora, antes que tivesses de me trair. Não quis acreditar no que estava a ouvir, pedi-te para parares com a brincadeira, e quando vi que realmente não estavas a brincar, abanei-te aos berros, chamei-te mentirosa, não podia ser, nós tínhamos acabado de fazer amor, AMOR e não sexo, senti-te, estavas a amar-me, tu amavas-me, porque é que estavas a dizer aquilo, porquê?! A loucura e o ciúme arrancaram-me a lucidez, quis saber á força quem era, mas tu não me disseste. Olhaste para mim uma última vez e foste embora, enquanto eu chorava de raiva e dor. Vi-te sair a toda a velocidade no Peugeot, numa direcção oposta á tua casa. Calculei logo que fosses ter com ele, ceguei-me completamente, rasguei as fotos da sala, parti a jarra que me deste e deitei-me no chão completamente contorcido, a chorar sem parar. Queria morrer, queria esquecer, queria que tudo aquilo não passasse de um sonho, e fiz por acreditar nisso. Enrolei 2 charros e fumei-os de seguida, bebi de tudo o que tinha em casa, peguei no carro e fui até Santa Cruz, comprei 1 garrafa de vodka no Café Parque e fui para a praia. Deitei-me ao comprido na areia, desejei enterrar-me nela e desaparecer, levantei-me e corri como um louco aos gritos, pedi ao penedo do guincho que me caísse em cima, tal era a dor que sentia. Entrei no mar e quase morria afogado, se um pescador não tivesse arriscado a própria vida para me salvar. No caminho de volta para o carro, vi as pessoas olharem para mim com um olhar reprovador. Estava-me a cagar. Odiava-as. Odiava-as mais do que nunca. Já na estrada, não fiz uma curva e bati contra um muro. Acordei no dia seguinte no hospital, com a minha mãe a segurar-me a mão e um médico a dizer-me que tinha tido muita sorte...quis saber se estavas lá, mas não. Tinhas apenas telefonado há 10 minutos, só para saber como é que eu estava, mas nem sequer foste ao hospital. Deram-me alta ao fim da tarde, despedi-me a custo da minha mãe que queria à força ir passar a noite comigo e fui-me embora. Nunca me senti tão sozinho. A casa, que tinha sido um sonho realizado, parecia-me agora um autêntico mausoléu. Em cima da mesa estavam as tuas chaves, que tinhas deixado sem eu perceber. Os restos das nossas fotos estavam espalhados pelo chão. Juntei-os, mas não tive coragem de os deitar fora.
Também não fui capaz de me deitar na cama.
Estive para pedir baixa, mas optei por não o fazer. Nos dias seguintes absorvi-me completamente no trabalho, para tentar não pensar. Na primeira semana fui dormir a casa da minha mãe, só depois tive coragem de voltar para a minha. Aos poucos recomecei a sair e a estar com as pessoas. Fui distinguido como o melhor jornalista do Público, graças aos meus recentes artigos. Estava finalmente a recuperar.
Remodelei a casa, troquei de cama e escondi tudo o que pudesse lembrar-me de ti. Sentia-me de novo bem nela, tanto que comecei a trazer trabalho para fazer no portátil, porque já me conseguia concentrar novamente estando lá. Foi no meio de um artigo, numa noite escura de Novembro, ás 3 da manhã que o telemóvel tocou. Era a tua mãe. Ligou para dizer que tinhas morrido.
Quando cheguei ao hospital, ela abraçou-me a soluçar e disse que tinha uma coisa para me entregar. Era uma carta tua. Fui para a varanda, acendi um cigarro e comecei a ler, enquanto as lágrimas me escorriam pela cara.

“há meses atrás comecei a sentir dores horríveis na barriga. Não te quis dizer nada para não te afligir, e fui ao médico sozinha, no dia em que estivemos juntos pela última vez. Disseram-me que tinha um cancro em estado avançado e incurável. Contei aos meus pais mas nunca quis que soubesses. Preferi inventar aquela estória toda, porque por mais que ela te tenha feito sofrer, sei que não se compara ao que sentirias se me visses a morrer aos poucos. Amo-te demasiado para te fazer passar por isso. Chorei de felicidade quando vi a notícia do teu prémio, e de dor por não poder festejar contigo. Sempre soube que chegarias onde quisesses.
Toma bem conta da casa, não deixes as coisas todas espalhadas como sempre!...lutaste muito para a ter...
Peço-te que apoies a minha mãe nestes primeiros tempos, sabes que ela te adora... não imaginas o quanto foi difícil para ela não te dizer nada...
Não quero que desistas do teu sonho de ter um filho. És um homem maravilhoso, não vais ter dificuldade alguma em arranjar outra pessoa e tenho a certeza que também a irás amar. Só não sei se ela te amará tanto como eu te amei...
Perdoa-me.
Amo-te muito.

Ana”

A Primavera começa a florir. Os dias já são mais longos, as folhas orgulham-se do seu verde, a vida renasce. Estou no castelo, na torre onde tudo começou. O teu funeral já foi há quase 4 meses, mas só agora consegui vir aqui. Tenho as nossas fotos que rasguei. Tentei uni-las novamente, mas estão demasiado rasgadas, assim, optei por entregar-tas.
Pego nelas e deixo-as ao vento. Fecho os olhos e sinto-o no meu rosto.
Deixo cair uma lágrima enquanto alguém me beija a alma...

Os bonecos de madeira

2006-09-14T09:14:00.000-07:00

Sempre adorei o meu Avô Daniel. Foi uma daquelas pessoas que têm o dom de fazer rir os outros, sem por vezes ter de fazer o mínimo esforço para tal. Sempre adoptou uma postura positiva perante a vida, era sincero, frontal, amigo. Fez a tropa em Macau, na altura do Estado Novo. Deliciava-me a ouvi-lo contar orgulhosamente as suas aventuras dos tempos de recruta, que incluíram um grande sucesso com as mulheres! O resto da sua vida passou-a sempre em Portugal, dividido entre a agricultura e o ofício de calceteiro.
Lembro-me como se fosse hoje da primeira vez em que me mostrou os seus bonecos de madeira. Estávamos na Páscoa e eu devia ter uns 6 anos. Enquanto o resto da família conversava na cozinha, eu e ele estávamos sentados no sofá a ver televisão. Estava com uma constipação tremenda, não parava de tossir e espirrar e só me apetecia ir para casa. A certa altura, ele levantou-se e foi buscar uma pequena caixa a uma prateleira. Abriu-a com um sorriso. Lá dentro estavam três bonecos, dois “rapazes” e uma “rapariga”, que retirou e poisou em cima da mesa. Assegurando-se de que captara a minha atenção, aproximou um dos rapazes à rapariga. De repente, os meus olhos brilharam. As cabeças aproximaram-se como que por magia e deram um beijo! Fiquei de boca aberta a olhar para o meu avô, enquanto ele ria, satisfeito. A seguir, pegou nos dois rapazes e fez exactamente o mesmo. Qual o meu espanto quando os vejo a desviar a cara um do outro! Fui chamar o meu pai, a minha mãe e a minha irmã para verem aquilo! Para mim, tinha sido um momento mágico. Vi no meu avô um feiticeiro, que mexia em bonecos vivos! Naturalmente, toda a família se riu da minha ingenuidade. Nessa noite, a minha irmã explicou-me o que era um íman e que os bonecos tinham um dentro das suas cabeças. Surpreendentemente, isso não quebrou a magia. A partir desse dia e durante anos, todas as vezes em que ia ver o meu avô, pedia-lhe para “fazer aquilo com os bonecos”. Acho que a magia vinha da maneira quase ritualista com que ele os tirava da caixa, pousava-os na mesa e fazia o seu “número”. Se fosse outra pessoa a fazê-lo, acredito que perderia todo o encanto. Aquele era um momento só nosso, tão sagrado para mim como para ele.
Os anos passaram e os bonecos foram ficando cada vez mais tempo dentro da caixa, até não saírem mais de lá. Foram trancados, juntamente com a inocência e a simplicidade da minha infância perdida.
No dia dos meus 18 anos, o avô Daniel veio almoçar à minha casa. A certa altura, aproximou-se de mim com um presente nas mãos. Não fazia ideia do que era. Abri e abracei-o de imediato. Tinha-me dado a caixa com os bonecos. Foi, sem dúvida, a melhor prenda que ele me poderia ter dado. Nenhuma outra teria tanto significado.
Se a relação com o meu avô já era óptima, ficou ainda mais forte. Aproveitando o facto de já ter carro, escapava-me muitas vezes para a sua aldeia, para estar com ele e rir-me com as suas histórias. Não imaginava a minha vida sem ele. Ajudou-me em muitas alturas difíceis da minha adolescência, com aquele jeito muito próprio de fazer parecer os maiores problemas as coisas mais simples do mundo. Estava mesmo muito ligado ao meu avô. Percebe-se assim porque fiquei arrasado quando soube que ele tinha tido um enfarte.
Mal cheguei ao hospital, a minha avó abraçou-se a mim, a soluçar. O caso era tão grave que os médicos não podiam prever se ele iria sobreviver. Estavam a fazer todos os possíveis, mas a violência do ataque, aliada à idade avançada, faziam temer o pior. Aquilo era demais para mim. O meu avô, sempre bem disposto, de bem com a vida, deitado numa cama de hospital à espera da morte?! Não, não podia aceitá-lo!
Sentei-me num canto, sozinho. Os médicos pareciam-me simultaneamente anjos e demónios. Anjos, porque eram a minha única esperança de ver o meu avô bem. Demónios, porque imaginava-os a entupirem-no de tubos, a darem-lhe injecções, a taparem-lhe o rosto depois de confirmada a morte. Estava demasiado confuso e perdido. Uma parte de mim morreria com aquele homem.
Não sei precisar exactamente quantas horas se passaram. A mim, pareceram-me dias. Só sei que finalmente um médico se dignou a informar-nos do que se estava a passar. A princípio, foi só uma premonição terrível. Depois, veio a quase confirmação no olhar da minha avó, seguida da certeza agonizante que o seu choro trouxe. O meu avô Daniel estava morto.
Demorei muito a decidir se iria ao funeral. Arrepiava-me só de pensar no momento em que abrissem o caixão e eu visse o que não queria ver. Queria que a minha última imagem do meu avô fosse a de ele bem, vivo, alegre e não a de um corpo inerte e gélido. Além disso, não queria dividir a nossa despedida com mais ninguém. Acabei por ceder apenas devido à insistência dos meus pais. Vesti-me, meti-me no carro e preparei-me para o adeus.
Vi muitos rostos desconhecidos no cemitério. Amigos que eu não conhecia, até primos meus que eu nunca tinha visto. Uma multidão imensa chorava e prestava homenagem ao meu avô e, no entanto, senti que ninguém o conhecera tão bem como eu, ninguém sabia quem ele era realmente.
Apesar de tudo, não tinha a mínima vontade de chorar. Sentia, isso sim, um enorme vazio. O padre lia versículos da Bíblia, tentando consolar os vivos com a promessa da ressurreição dos mortos. Quem me dera acreditar nisso. Seria tudo tão mais fácil. Naquele momento invejei aqueles que confiam no infinito, na eternidade da essência do ser. Pena que a vida me parecesse exactamente o contrário. Naquele momento, tive a certeza de que se tratava apenas de uma mera corrida para a inexistência eterna. Qual o sentido afinal? Porque é que homens como o meu avô tinham de morrer? Porque é que Deus não abre uma excepção para aqueles que não sabem fazer mais nada na vida se não amar? Não foi isso que ele mandou fazer?
Estava-me a ser cada vez mais difícil continuar ali. Quem me dera que todas aquelas pessoas tivessem desaparecido no ar. Estavam a sufocar-me. Ouvi então que o caixão iria ser aberto pela última vez. Decidi não ver. Sei que seria isso que o meu avô aprovaria.
Fui incapaz de ficar até ao fim. Peguei no carro e fui andar sem destino. Quando cheguei a casa, o meu pai chorava, sentado no sofá. Quis consolá-lo, dizer-lhe qualquer coisa que fosse, mas fiquei calado. Acho que nem deu por eu entrar. Nessa noite, fechei-me no quarto e fiquei à janela a fumar cigarro atrás de cigarro, tentando que a dor se esfumasse junto com o tabaco. Finalmente, senti uma lágrima a cair. Depois outra. E mais outra. Rendi-me, baixei as defesas e libertei a alma. Nunca chorei tanto na minha vida.
Eram 4 da tarde quando saí do quarto. Não vi os meus pais, deviam estar ainda a dormir, ou a tentar. De repente, tive a certeza de que faltava qualquer coisa, de que havia algo que tinha forçosamente de fazer antes de tudo terminar. A resposta tornou-se quase instantaneamente óbvia.
Encontrava-me de novo no cemitério, mas desta vez, a sós com o meu herói. Depois de alguns instantes de completa imobilidade, debrucei-me sobre a campa, com uma caixa na mão. De lá de dentro retirei um dos bonecos de madeira que o meu avô me tinha dado. Um dos “rapazes”. De seguida, enterrei-o com cuidado. Fiquei ainda por mais alguns momentos e vim-me depois embora com uma surpreendente sensação de leveza. Entrei de novo no carro e fui até à praia. Sempre adorei o pôr-do-sol no Verão, mas nunca tinha pensado naquilo que ele nos ensina. Tudo tem um ciclo, mas nada termina realmente. Surpreendi-me com a minha súbita visão optimista da realidade. Sentei-me numa esplanada quase deserta e poisei os restantes bonecos, o outro “rapaz” e a “rapariga”, deitados em cima da mesa. Fechei os olhos por momentos, senti-me entrar num estado introspectivo, de meditação pura, de comunhão. Senti o vento no rosto, o cheiro do mar a envolver-me. E foi então que ouvi uma voz chamar-me. Abri os olhos e vi uma menina muito loura e de olhos azuis a sorrir para mim. Estava encantada com os bonecos, inexplicavelmente em pé e a beijarem-se. Não sei dizer o que senti naquele momento. Entreguei-lhos e deixei-a brincar com eles, enquanto as lágrimas me corriam pelo rosto. Perguntei-lhe o nome e a resposta veio inundar-me de paz. Daniela. Fechei mais uma vez os olhos e pareceu-me ouvir ao longe a gargalhada feliz do meu avô Daniel.

Garra Centenária

2006-07-28T16:14:00.000-07:00

Venha quem vier

Vou representar com orgulho
os que vestem as nossas cores

Vou ser a força que faz calar
a voz dos nossos opositores

Vou honrar os que acreditam
e só pensam na vitória

Vou lutar com esforço, dedicação
e devoção...em busca da glória!

Eis o texto do anúncio "Garra Centenária", que está simplesmente brutal. Lamps, roam-se de inveja. Fica aqui o link, para quem ainda não viu: http://www.sporting.pt/Servicos/Gamebox/GameBox0607_gb_video.asp

Fim de um ciclo

2006-06-14T15:25:00.000-07:00

E pronto, é o fim. Hoje foi, oficialmente, o meu ultimo dia na Universidade Católica Portuguesa. Sinceramente, pensei que me iria custar mais. Acho que foi porque, de certa forma, já tinha feito a despedida. De qualquer modo, custou estar na biblioteca a ver a chuva cair la fora. Foi estranho atravessar os portões e saber que seria a ultima vez que o faria enquanto estudante. Foi estranho entrar na minha última sala de aula para fazer a minha última frequência. Foi estranho sentar-me sozinho no bar, a olhar para aquele espaço onde vivi tantas coisas boas. Acabaram-se as cartadas, os risos, as baldas, a D.Isabel a tirar jolas. Até dos "homenzinhos de verde" eu vou ter saudades.
Não sou, decididamente, daqueles que se sentem aliviados por ter terminado. Penso no que vou deixar para trás e assusto-me. Sempre tive dificuldade em encerrar ciclos da minha vida, mas este é, sem duvida, o que me custou mais até hoje.
Restam-me as recordações, que vou guardar para sempre.

Frio

2006-05-29T17:40:00.000-07:00

Lágrimas. Denunciadoras de uma pressão interior insustentável.
Ajudam-me. Limpam-me. Dão-me asas de volta à pureza de que me afasto.
Surpreendida?Sabes que tenho em mim pedaços de noite.
Olho-me ao espelho e não sei quem vejo. Sufocas-me.
Sugas-me a alma como um mosquito me suga o sangue.
Que coisa mesquinha é o tempo. Como nos faz marionetas no palco da fortuna…
Vês-me?Sou o mais miserável e carunchoso boneco, que gesticula sem ninguém o ver.
E a plateia bate palmas sem saber porquê.
Culpa tua. Fizeste de mim um nada que se arrasta.
Quero tanto amar. Amar de verdade, não esta doença com que me infectaste.
Seria então humano, genuinamente humano, seria visto, reconhecido.
Mas sei que não deixas.
Odeio-te.
Resta-me purgar a dor neste silêncio que me devora.
As trevas engolem-me o espírito e distorcem-me os sentidos.
A tua imagem aparece-me como um espectro difuso e no entanto tão presente.
Sabia desde o inicio que este grito de raiva apenas me traria uma ilusão passageira.
Sinto-me a ser arrastado por ti de volta à cela escura de onde fugi.
A porta fecha-se com um estrondo e eu fico sentado a um canto, a tremer.
Está tanto frio.

A melhor frase do jantar de finalistas

2006-05-22T16:50:00.000-07:00

"Tenho tanta comida entre os dentes que, se beijar alguma gaja hoje, ela fica ceada!"
Sim, é nojento. Mas não deixa de ter a sua piada!

"Vive a vida feliz"

2006-05-15T18:07:00.000-07:00

Esta frase poderia estar escrita num qualquer livro de frases feitas ou de ajuda espiritual. Mas não. Estava escrita na parede de uma casa a cair aos bocados, no meio de um amontoado de outras semelhantes, em pleno Brasil.
Acho que vou recordar para sempre o momento em que a vi. Ia encostado à janela, sonolento, cansado de uma viagem de autocarro que parecia não ter fim. De repente, uma visão desperta-me do sono, e levanto-me para ver melhor. Olhei em volta, tentado perceber se mais alguém tinha visto o mesmo ou se tudo não passara de uma partida provocada pelo sono. Não fui o único, a frase estava mesmo lá. Voltei a acomodar-me no assento e mergulhei nos meus pensamentos.
"Vive a vida feliz"...
Repeti mentalmente a frase dezenas de vezes.
Meu Deus, como é que é possível aquilo estar escrito num sitio daqueles?!...Não poderia estar mais desenquadrada!...não é?...ou será que não?...
É estranho. Mas subitamente percebi que dificilmente haveria melhor lugar para aquela frase estar escrita.
Passamos a vida a queixarmo-nos, a achar que os nossos problemas são os maiores do mundo...
A pessoa que escreveu isto provavelmente passa fome, não tem dinheiro para comprar medicamentos, para se vestir ou para sustentar a família. No entanto, diz-nos para vivermos a nossa vida, felizes. Certamente, ele segue essa máxima. E será, porventura, feliz.
Curioso como recebemos lições de vida das maneiras mais inesperadas.
A frase apareceu-me em pelo menos mais duas ocasiões, durante aqueles dias. Li-a nos olhos de um taxista que se dizia "abençoado", mesmo tendo em conta que a mulher esteve à beira da morte, simplesmente por não ter dinheiro para pagar a um médico que a curasse de um braço partido, que entretanto começara a infectar. E li-a no sorriso imenso de um menino que encontrámos em Porto de Galinhas. Ambos a repetiram para mim, à sua maneira. Ambos me deram força. Ambos me ensinaram a viver.
A magia do Brasil, mais do que feita de paisagens de cortar a respiração, é feita das pessoas que nele habitam. Também eu me sinto abençoado, por ter tido a oportunidade de ver, de sentir o espírito que envolve aquela terra.
Há problemas que não podemos controlar, mas há muitos que podemos e devemos, porque o seu efeito depende apenas da nossa atitude perante eles. Basta parar um pouco e pensar se aquilo que nos está a afectar terá assim tanta importância, quando comparado com problemas de outras ordens. Dar mais valor ao que temos em vez de passar o tempo a lamentar o que não temos.
A vida passa num instante. É bom que a vivamos felizes.

Pensamento do dia

2006-05-13T19:37:00.000-07:00

Vivam as barmades.

Baile de finalistas

2006-05-13T09:06:00.000-07:00

Gostava de escrever aqui um textozito engraçado, que resumisse o que foi o baile de finalistas, mas a verdade é que não me lembro de muita coisa. Peço desculpa pelo facto.

Viagem de finalistas (parte 2)

2006-05-13T08:40:00.000-07:00

Foram, como se previa, dos melhores dias da minha vida. Não há palavras para definir aquele espírito que toma conta de nós quando nos vemos cercados de coqueiros, mar, caipirinhas e amigos. Foi tudo perfeito, à excepção de, no antepenultimo dia, ter ficado com um pé do triplo do tamanho normal e à conta disso ter levado uma injecção em ambas as nádegas. Ossos do ofício. Doenças tropicais são, de facto, chatinhas. Mas não falemos nisso. A verdade é que foram 10 dias de puro deboche, sem preocupações de qualquer espécie. Fiz novas amizades e reforcei as que já existiam, conheci a fotógrafa mais linda do Brasil e arredores, a bela Érica, o que foi bastante positivo, sem dúvida. Fiz turismo, fiz praia, embriaguei-me descomunalmente, (meu Deus, as festas na praia...) dançei, parvei, enfim...muito bom mesmo. O pior foi ter de voltar para Portugal. Custou bastante. Restam-me as recordações, as fotos e o cd com as musicas da viagem, que ja ouvi dezenas e dezenas de vezes.
Se não fosse a miséria e o crime, aquele país seria o verdadeiro paraíso na terra.
Espero poder voltar um dia.

O Evangelho perdido de Judas

2006-05-03T06:43:00.000-07:00

Ora querem ver que afinal o Judas até era bom rapaz?! Isto das religiões realmente...quanto mais oiço e leio, mais reafirmo a minha posição de agnóstico. É que no fim de contas o facto é que ninguém sabe pôrra nenhuma e a "verdade", se é que existe, é algo que não está e creio até que nunca poderia estar, na posse de um grupo de "eleitos", uma qualquer religião escolhida entre centenas. Qual seria a justiça disso?
Segundo este evangelho apócrifo agora divulgado, Judas não fez mais do que ajudar Jesus a cumprir o seu propósito. Faz um certo sentido. Se o grande objectivo da sua vinda era morrer por nós, alguém tinha de o matar. Alguém tinha de o entregar. De certo modo até podemos ver isto como uma atitude extremamente heróica, afinal, não deverá ser facíl entregar à morte alguém de quem gostamos.
Esta imagem de Judas vem, logicamente, abalar o mundo ocidental. Foram milénios de História em que nos habituámos a associar o apóstolo com traição e maldade. Expressões como "és um Judas" estão bem enraizadas na nossa cultura. É dificil mudar a nossa visão acerca de algo que encarávamos como um dado adquirido. Judas foi um traidor, ponto. Sendo assim, apesar do "abalo" indesmentível que esta noticia trouxe, creio que não infringirá nenhum golpe profundo nos pilares da cristandade, pelo menos a curto prazo. A dificuldade das pessoas em aceitar esta revelação, aliada ao facto de não sabermos se o documento nos diz a verdade ou se se trata apenas de uma invenção de cristãos gnósticos primitivos, deverão ser factores suficientes para assegurarem o normal desenrolar das coisas, pelo menos por mais uns anos. É de louvar no entanto a descoberta, restauro e divulgação deste documento, quanto mais não seja pelo seu interesse histórico.

Viagem de finalistas

2006-04-10T16:30:00.000-07:00

Faltam 6 dias para viver um dos momentos mais aguardados da vida académica. A viagem de finalistas. Vão ser 10 dias de puro deboche, até porque os problemas vão estar noutro hemisfério. Literalmente. Vou ver a água a escorrer pelo ralo no sentido contrário, vou comer espetada de lagosta a um euro, andar de buggy pelas dunas, beber que nem um louco e, certamente, arrastar a asa às nativas. Em suma, serão, certamente, dos melhores dias da minha vida. Só tenho pena que não vão muitas pessoas com as quais eu gostaria de viver isto, mas não há nada a fazer. Pelo menos no baile de finalistas estaremos todos.
Quero tanto ir que por mim ia já, agora, neste momento! Quando me vir no Brasil, acho que nem vou acreditar. É demasiado bom. Voltarei com metade da minha capacidade hepática, mas vai valer a pena. É daquelas coisas que só se vivem uma vez.
Siga la ter com as brazucas, galera!!...

As minhas manias

2006-03-30T14:01:00.000-08:00

Como resposta ao desafio lançado pela Maria, aqui vão algumas das minhas manias:

1 - Escovo os dentes durante horas (não é que estejam assim tão sujos, é mesmo mania!)

2 - Quando estou embriagado verifico os bolsos de 5 em 5 minutos para ver se perdi alguma coisa

3 - Quando acordo programo o despertador para voltar a tocar daí a 5 minutos

4 - Quando compro um livro, vou quase sempre directamente à ultima página para ler a última frase

5 - Teimo em meter o maço de cigarros no bolso das calças, mesmo sabendo que vai ficar esborrachado e que os cigarros vão ficar todos tortos

O Fenómeno Carnavalesco

2006-02-10T19:23:00.000-08:00

Qualquer torreense que se preze, adora o Carnaval. Vive ansiosamente à espera daqueles dias de puro deboche, onde a nossa Cidade se torna no palco de uma festa gigantesca, que todos os anos atrai milhares de pessoas. Mas qual a razão deste enorme sucesso? O que torna de facto o Carnaval de Torres diferente dos outros? Bom, ninguém melhor do que um nativo para falar sobre isso.
Um mês antes do início do pagode, já se vêem lojas de máscaras cheias de clientela. A minha mãe pede à costureira para lhe fazer uma saiazita e ela responde que não poderá entregá-la tão cedo, porque se encontra atolada em encomendas de fatos carnavalescos. Vejo um amigo meu na rua e das primeiras coisas que ele me pergunta é “de que te vais mascarar no Carnaval?”. Isto é uma amostra do espírito que toma conta desta terreola, quando ainda faltam 30 dias. Passeamos nas ruas e ouvimos invariavelmente aqui e ali, conversas sobre o Carnaval. Destacam-se frases tais como “está quase!”, “já só falta um mês!”, “nunca mais é Carnaval!” e coisas do género. Tudo isto tem tendência para se intensificar mais e mais, à medida que os dias vão passando e nos encontramos cada vez mais perto da data tão esperada. A “doença” é tão grande, que no fim-de-semana anterior, já se vêem pessoas mascaradas.
Em suma, podemos dizer que a cidade VIVE realmente o Carnaval, encara-o com uma paixão tão grande, com um espírito tão característico, que os visitantes acabam inevitavelmente por ser influenciados e rendem-se alegremente a uma festa sem igual. Festa nas ruas e nos bares até de manhã, discoteca até ao meio-dia, muito vinho, muita música, muita palhaçada. É engraçado ver como há pessoas que se libertam nessa altura e revelam o seu verdadeiro “eu”. De certa forma, parece que no resto do ano é que andam mascaradas. Sabem que durante 5 dias e 5 noites, quase tudo é permitido. Esquecem-se os formalismos, os puritanismos, os problemas, as frustrações, os complexos. O doutor veste-se de mecânico e o bombeiro de juiz, todos são iguais no meio daquela massa foliona. O povo liberta-se e sai para a rua numa manifestação de alegria de viver, transformando a cidade num mundo paralelo e indescritível. É preciso ver com os próprios olhos, sentir este espírito tomar conta de nós. Se ainda não conheces, aqui fica a sugestão.
Espera aí…será possível?... Pois é!! JÁ SÓ FALTAM 2 SEMANAS!!!!!!!!

Tentativa de poema para o qual não consegui arranjar nenhum nome decente.

2006-02-01T14:57:00.000-08:00

Deito-me e escuto
Oiço o marulhar das folhas caídas na alma despida
Um mar de emoções envolve-me e deixa-me desprovido de verdades
Já não sei se controlo o que faço ou se os sentidos me toldam as acções
E que importa isso?
Não estás tu aqui comigo?
Que importa que as luzes da cidade se apaguem?
Que importa que nos reneguem se só precisamos um do outro?
Olho para ti e adivinho-te os pensamentos
Os meus lábios colam-se aos teus numa loucura lasciva
Percorro cada recanto do teu corpo, abraço-te e partimos para longe
Por segundos encontramo-nos num espaço etéreo de perfeição e pureza
E regressamos à Terra apenas para nos amarmos ainda mais
Ofereço a minha humanidade em sacrifício no teu altar
O meu reflexo nos teus olhos revela agora um deus
Livre de todos os defeitos, Adão de um paraíso perdido
Onde regresso cada vez que te beijo

Ser Sportinguista

2006-01-29T17:45:00.000-08:00

Lembro-me como se fosse hoje da primeira vez em que pisei o Estádio de Alvalade. Devia ter os meus 11,12 anos e foi num Sporting-Marítimo. Fui com o meu tio, um fanático Sportinguista, que cedo me incutiu o "bichinho". Mal entrei, olhei com espanto para todas aquelas pessoas a cantarem, a pularem, a girarem bandeiras, a gritarem com o árbitro, a roerem as unhas, a sofrerem com cada falhanço e a empolgarem-se com cada jogada de perigo. Lá em baixo, no relvado, um certo jovem de cabelos compridos mostrava já pormenores de um predestinado. Chamava-se Luís Figo.
No fim do jogo, fui para perto da mítica"10A", por onde foram saindo os jogadores. Vê-los tão de perto, pedir-lhes um autógrafo, foram sensações únicas. Estava maravilhado com tudo aquilo, por poder ver e fazer parte de coisas que até então só tinha visto pela tv. A visita ao museu do Sporting foi outro ponto alto de um dia inesquecível. Apercebi-me de facto da grandeza daquele clube e se até então ja gostava dele, a partir daí esse sentimento tornou-se numa autêntica obsessão.
Via todos os jogos, ia sempre que possível a Alvalade, comprava todos os dias os jornais desportivos, via todos os programas de debate futebolistico na tv, sofria e delirava com o Sporting de uma maneira que chegou a ser quase doentia. Tanto que chorei por não ter conseguido arranjar bilhete para o "jogo do título" de 99/00, aquele contra o Benfica em Alvalade. Estava incosolável. o Sporting ia ser campeão e eu não estava lá para ver esse momento ao vivo. Mas, de repente, surgiu uma hipótese! Uma desistência de um senhor amigo de uma amiga da minha mãe. Não ia poder ir ao jogo e queria desfazer-se do bilhete. O "papelinho mágico" custou 13 contos ao meu pai, mas tinha a certeza que iria valer a pena.
O estádio estava simplesmente lindo. Não queria acreditar que estava ali, que tinha conseguido. A Maria José Valério dava a volta à pista de tartan a cantar a "Marcha" e o meu coração batia forte enquanto levantava o cachecol com orgulho. As equipas entraram, o jogo foi avançando e o resultado mantinha-se inalterável. A certeza de um desfecho positivo tornou-se simplesmente esperança até por fim se transformar numa enorme desilusão. Quando vi a bola rematada pelo Sabry entrar na baliza do Schmeichel, parecia que o mundo tinha acabado. Olhei em volta e vi pessoas a chorar. O jogo chegou ao fim e eu fiquei estático, à chuva, ainda a tentar assimilar o que tinha acontecido. E começou assim o meu ódio de estimação pelo Benfica!
Mas enfim, conseguiram adiar-nos a festa, mas não estragá-la. Passada uma semana, já estava eu em Lisboa a festejar que nem um louco. Senti-me imensamente feliz por mim e por todas aquelas pessoas que suportaram 18 anos de uma travessia no deserto, que contiveram durante todo esse tempo um "rugido" imenso que envolveu o País inteiro. E sempre fiéis, sempre a apoiar, sem nunca desistir. Tudo em nome de um amor que não se explica. Sente-se.
Segiu-se a dobradinha em 2001/2002 e, no ano passado, a presença na final da Taça Uefa, facto que encheu de orgulho todos os Sportinguistas. Este ano, temos uma equipa jovem mas com qualidade, capitaniada por esse mito chamado Sá Pinto. Continuamos a ser um autêntico viveiro de craques, juntando-se Moutinho, Custódio, C.Martins e Nani a nomes como Cristiano Ronaldo, Quaresma, Simão (esse grande filho da puta) e Hugo Viana. O Sporting é hoje um clube moderno, dotado de infraestruturas que lhe permitem aspirar a grandes voos, não só a nivel interno como internacional. O futuro é nosso.
Quanto a mim, apesar de já não ser assim tão "fanático" como antes, continuo e continuarei sempre a apoiar o Sporting em todas as frentes. Quer dizer, por acaso há quem diga que eu ainda sou fanático, mas acho que isso é uma parvoíce. Lá por no fim do último Benfica-Sporting ter passado de carro pelo nucleo do SLB enquanto apitava efusivamente, por ter ido cedo para casa só para ver o resumo alargado do jogo, por no dia seguinte me ter levantado às 10 da manhã para ir comprar o Record e ter passado o dia a ouvir o CD da Juve Leo, já dizem que sou fanático?! Olha que isto há coisas!!...lolol
Saudações leoninas!

2006

2005-12-30T18:37:00.000-08:00

Sempre que um ano termina, fazemos um balanço do que fizemos com ele, com esses 365 dias que nos foram dados. Pensamos nas coisas más, nas coisas boas, no que fizemos de produtivo, nos objectivos alcançados. De seguida, tentamos prever o que o ano seguinte nos trará e que metas gostaríamos de atingir. No meu caso, 2006 adivinha-se um ano estranho. Estranho e decisivo. Vou acabar o curso (supostamente) e começar a estagiar. Os tempos de borga e de loucura académica vão chegar ao fim, e começa a responsabilidade de ter um trabalho, horários a cumprir, fatinho e gravata. Foda-se.
Será que estou preparado?
É lógico que quero ter a minha vida, ganhar o meu dinheiro, ter a minha casa, os meus putos, mas…parece que acordei de repente e percebi onde estou metido. Faltam 9 meses para ser mais um estagiário à pesca de emprego, para me lançar às feras, para deixar de ser rapaz e passar a ser homem. É um autêntico parto. Um bebé que vai ser concebido neste fim de ano. Pondo de parte os ares de bichice patentes nesta frase, atentemos somente no seu significado filosófico. Quando soarem as badaladas eu estarei a 9 meses de entrar numa empresa, de fato e gravata. De fato e gravata. Meu deus, de fato e gravata. Durante estes 9 meses eu vou ter de amadurecer, ir vendo os níveis de deboche irresponsável decrescerem cada vez mais, aumentar o sentido de responsabilidade, fazer as minhas ultimas cadeiras, os últimos trabalhos e entrar na minha última sala de aula.
Pelo meio, um amigo meu vai-se casar. Cúm caralho. Se eu alguma vez pensei que aquele gajo se ia casar com 22 anos. Fez-me sentir velho. Mas a vida é assim mesmo…dia 29 de Julho lá estarei eu no casório de um dos meus melhores amigos, com o curso feito, prestes a entrar em estágio…foda-se que é muita coisa ao mesmo tempo.
Estarei a exagerar? Sim, talvez. Mas não posso evitar, esta época do ano mete-me sempre nostálgico e paranóico. O que vale é que algures entre o 5º e o 6º copo da noite, já me vou estar um pouco a cagar para tudo isto!

Bom ano para todos!

2005-12-06T12:06:00.000-08:00

Free Site Counter

A bela da liberdade poética

2005-11-28T16:42:00.000-08:00

Já um rapaz não pode descambar para o romantismo que começa logo toda a gente a perguntar quem é a musa para a qual eu escrevo tão apaixonadamente! lol Não, não estou "in love"...pode parecer que sim, mas não. Trata-se somente de pura liberdade poética. Digamos que inventei uma Dulcineia como forma de extrair de mim próprio alguns sentimentos, emoções e pensamentos que de outra forma dificilmente ganhariam existência. (ui! isto saiu bem!) Mas também ja escrevi aqui sobre outros temas e vou continuar a escrever, cada vez mais. Aliás, não quero que este blog se resuma só a poesia, quero, como disse no primeiro post, que este seja um espaço em que possa colocar tudo o que me der na real gana.
E pronto, desta vez não estou embriagado mas estou um pouco ensonado, daí não me alongar muito mais. Pois, é que isto de ser finalista de um curso universitário tem muito que se lhe diga...às 6 e 30 já me estava eu a levantar para ir entrevistar um gajo qualquer numa empresa em Carnaxide. É duro. Não fosse a Maria e a Carina (para quem não sabe, 2 moçoilas da minha turma) terem aproveitado o facto de estarem naquela localidade para entrarem pela SIC adentro como se aquilo fosse tudo delas e teria sido uma manhã bastante monótona.
Fiquem atentos às novidades do blog, prometo que serão muitas ;)
beijos e abraços...

O álcool tem destas coisas

2005-11-27T07:50:00.000-08:00

Passaram-se meses desde a última vez que escrevi aqui. Podia dar muitas razões, como falta de tempo, falta de "inspiração", mas na verdade não há nada que explique realmente este facto. Quero pedir desculpas, na certeza de que a melhor forma de agradecer às pessoas que ao longo deste tempo me têm encorajado a continuar, é fazer tudo para que, a partir de agora, esta situação não se repita. Como tal, aqui vai um post "fresquinho"!
Pois é, eu bem disse que algum dia ia pôr aqui um textozito escrito sob a inspiração desse grande deus chamado Baco. Vá-se lá saber o que me deu para ir escrever às tantas da manhã, completamente embriagado, mas pronto, que eu sou um gajo estranho já toda a gente sabe. Só que isto não tem mesmo nada a ver com nada! Onde raio fui eu buscar isto?! Enfim, deixo-o aqui só mesmo naquela da piada, espero que se riam como eu me ri no dia seguinte a olhar para esta "obra de arte"....
(os erros ortográficos, derivantes do meu estado ébrio, não foram corrigidos propositadamente. lol.)

Delico-me perante a suprema simplicidade dos pekenos prazesres. Deito-me na minha cama de veludo e penso em ti. Imagino-me a tocar cada canto teu numa luta desenfreada por açlgo k sei ser eu, mas contudo tão distante k tenho medo de n~ºao ter. enão sei como será viver sem mim. Escrevo embrigado desta ânsia de escrever não sei o kê, o supremo orgasmo do meu ser, k deite ca para fora o ente escondido. Penso em ti e edesejo estar do teu lado. Amo-te comu nunca amei ninguém, perdoa as lágrimas.
As letras pulam pelo papel desenfreadamente, não as controlo, deixo-as fluir. É relaxante obdserva-las e contudo tão exitante senti-las a fervilhar , revelarem-me, a tornarem-se cascata de coisas k nos fazem ser nós.
Não sei pk escrevo. Mas sei k te amo.
Tenho medo de te perder. De não poder ter direito a cada instantye teu. São demasiado pcos. Quero que sejas tu a levar-me ao pais dos osnhos.
Imagino-me a percorrer cada canto do teu corpo num beijo divino, eterno, total. Agora estás a sacudir o corpo c as ondeas de preazerr k te assolam à medida k me vou ligando a ti. Sossego-te c um beijo enkuanto me entrego à tua alma.
E pronto já tou farto dsesta merda vou-me deitar
Beijunhos

Indefinições

2005-07-10T18:39:00.000-07:00

Agarro-me a essas manhãs perdidas às quais a luz se esqueceu de dar pureza.
Mergulho na penumbra da minha própria alma e descubro mundos inquietantes e irreais.
Solto um grito de desespero, as asas derretem e caio no abismo da existência.
Permito-me uma última pergunta antes do impacto fatal. A derradeira. A mais importante de todas.
Quem sou eu?
Só agora me apercebo que tudo o resto é nada.
Quem me pintou para ti? Que cores viste?
Agora já não sou eu que caio, estou sentado num trono de estrelas enquanto vejo o mundo passar.
Caem pessoas, animais, árvores, casas, água, areia, sonhos, desejos, medos.
Apenas eu me mantenho uno e constante.
Tudo o resto é passageiro.
Tudo o resto tem um fim.
O que é que viste em mim? O que fez com que voltasses a olhar?
A lua brilha lá fora e as lágrimas caem-me ao ritmo da solidão.
Escrevo uma frase qualquer num papel que rasgo de imediato.
Gostava de saber o que dizia.
Não, não quero mais isto.
Queria conseguir esquecer que não sei quem sou.
Arranjaria um qualquer artificio, seria actor no palco da minha vida, encarnaria um papel que, bem interiorizado, me definiria e seria porventura feliz.
Ilusoriamente? Sim, talvez.
Mas tudo é melhor do que isto.
Está frio aqui.
Não sentes?
Espera, onde vais?
Fica mais um pouco.
Já que pagaste bilhete, vê o espectáculo até ao fim.
Se estou louco?
Se calhar estou.
Fizeste bem o teu trabalho.
Pois, sou um ingrato.
Mas sabes, às vezes preferia que não me tivesses feito olhar para dentro de mim.
Perdoa-me.
Não queria dizer isto.
Mas será que não viste que eu não estava preparado?
O mínimo que poderias ter feito era acompanhar-me.
Mas não.
Deixaste-me no escuro, perdido, contorcido numa convulsão de dor dilacerante que me arrancou a ligação ao mundo.
Não imaginas como me odiei por não te conseguir odiar.
Olha onde me trouxeste.
Mas não importa, vou ficar aqui agora.
É seguro, não vou mais além.
Espera, estão a bater à porta.
Do outro lado está uma criança vestida de vermelho.
Reconheço nos seus olhos, os teus.
Pego-a ao colo e adormece tão profundamente como se a verdadeira paz não existisse senão dentro dela.
Uma resposta?
Sim.
Agora sei porque te amo.
Obrigado por não me abandonares.

Pintura

2005-06-27T22:10:00.000-07:00

Pinto com as palavras que o vento me traz
Um quadro que contém uma vida
Que embora curta e fugaz
Foi mais pensada que vivida

Tento com a tinta esconder os medos
Tentações, desejos e segredos
Envolvendo-os num manto de ilusão
Que os faz parecer algo sem razão

Mas tenho medo que consigas descobrir
Que vejas através dos traços que pinto
Que me faças ter de sentir
O que finjo que não sinto

Verdades

2005-06-17T12:53:00.000-07:00

Estou imóvel, frio, em silêncio. As palavras preparam-se para me embriagar de sentimentos. A chuva cai lá fora, emprestando à terra aquele cheiro que nos faz sentir vivos, que nos faz acreditar que ainda alguma coisa é real, pura e genuína. Estou sozinho. Bebo cada letra como se fosse um shot de absinto, faço um charro com as metáforas, aspiro cada verbo como um risco de pó que me leva para longe.
Para onde vou ninguém me pode seguir, nem quero que me sigam. Quero gritar á vontade.
A caneta dança uma valsa indefinida com as páginas. Faz amor com elas. Vem-se para cima delas num orgasmo que é meu. Nem sei o que escrevo. É como se tivesse qualquer coisa cá dentro que tem de sair, precisa sair, precisa SER qualquer coisa. E a cada palavra que escrevo, mesmo que não saiba o que é, o que significa, eu sou mais eu. Faço então um pacto com esse algo que não sei. Deixo-o sair e ele devolve-me a mim mesmo. Deixa-me anestesiado deste mundo que me molda para que eu me possa ver como sou.
Levanto-me a custo da cadeira, em pleno êxtase e saio de casa. Vejo tudo a andar à roda, tudo a transformar-se, a revelar-se na sua essência. Não consigo evitar uma gargalhada ao ver como algumas coisas ficam ridículas sem a máscara. Corro como um louco pelas ruas, atravesso a estrada com os carros a apitar e chego ao outro lado. O mar sorri-me. Sento-me num muro a observar os barcos lá em baixo, a deslizar pelo seu corpo. Fecho os olhos e deixo-me levar. Tudo é finalmente tão verdadeiro. Sinto-me o Rei do mundo, senhor do conhecimento, superior a toda a gente, apetece-me gozar com as pessoas que ainda vão andando agarradas ás suas pequenas ilusões e dizer que eu sou realmente eu e elas não, elas não, ninguém sabe, ninguém sente isto, ninguém vive realmente. De repente sinto alguém tocar-me no ombro. É um velho vagabundo que me olha, olha realmente, para mim, para aquilo que eu sou e que vejo dançar-me nos olhos quando estou em frente ao espelho. Não pensei que isso fosse possível, mais ninguém o tinha feito. Pega-me na mão e leva-me até à praia. Vejo ao fundo uma fogueira com gente à volta. O velho senta-me perto deles. Alguém me passa um charro sem me dirigir um olhar. Ainda surpreso, fumo-o, com a supervisão dele. Ficámos ali numa harmonia que nenhuma palavra pode definir, até que o velho finalmente falou e disse-me que aquele era “o charro da verdade” e para eu a deixar chegar a cada parte de mim. Verdade? Pensei que sabia o que é a verdade e que mais ninguém poderia saber…mas aquele charro estava a rodar por todos! Reparei que cada um reagia de maneira diferente, havia quem risse, quem chorasse, quem ficasse simplesmente imóvel. Quanto a mim, senti uma onda de prazer que me invadiu o corpo e me fez perder os sentidos. Quando acordei, estava numa sala de aula, com o meu velho professor de Português a ler um jornal sentado na sua secretária, os meus colegas a escreverem em silêncio e no quadro, o tema da aula de hoje: «O desafio da folha em branco».
Não há verdade, mas verdades.

Silêncio

2005-06-14T16:49:00.000-07:00

Não sei que silêncio é este que me ensurdece.
Não sei de onde apareceu, porque me vejo subjugado a ele sem poder lutar.
Tenho medo de nunca mais poder ser eu.
Eu, aquele que conheceste, não esta sombra perdida.
Um dia vou conseguir, vais ver.
E aí hás de me amar outra vez, hás de me dar a mão e vamos caminhar pela praia que habita os teus sonhos.
Lá ninguém nos fará mal, ninguém me vai separar de ti.
Eu também a conheço, já a vi…
Sim, sei que nunca te disse, mas só com medo que não me quisesses no teu mundo.
Medo que a perfeição tocasse a minha vida, para depois se desvanecer em mais uma ilusão.
Nunca fui digno de mim.
Nunca consegui ir até ao fim do caminho, até ao prémio que poderia ser meu.
Nunca fui digno de ti.
Mas agora sei. Agora sei que basta querer.
Foi só deixar de fugir da imagem no espelho e encará-la de frente.
Chorei muito quando vi o que não queria ver.
Percebi o quanto te devia fazer infeliz.
Parti o espelho de raiva e desespero, gritei, mas o silêncio não se quebrou.
Quando o corpo cedeu ao cansaço, fechei os olhos e então vi-a.
É linda, tal como a descreveste.
O mar calmo, a areia muito branca, a brisa suave.
Procurei por ti e lá estavas tu, onde sempre disseste que esperarias por mim.
O vestido branco voava com o vento, deixando adivinhar o teu corpo.
Pareceste-me um anjo caído.
Como eu quis ir ter contigo, como quis pedir-te perdão e dizer que te amava, ficar contigo para sempre, fazer daquela praia o nosso mundo.
Gritei mas não ouvias, corri, mas parecias cada vez mais distante.
A perfeição tornou-se horror, as sombras envolveram tudo e perdi-te.
Acordei e olhei para os cacos do espelho, espalhados pelo chão.
Deixei-os e fugi para longe.
Fui cobarde, eu sei. Mas hoje é diferente.
Vês? Já colei os cacos e voltei a pendurá-lo na parede.
Estou quieto, de cabeça baixa, a ganhar coragem.
Oiço as ondas do outro lado, sinto a areia debaixo dos meus pés, os meus lábios nos teus.
Espera por mim.
Hoje hei de ser meu.

Loucura

2005-06-14T16:38:00.000-07:00

A noite envolve-me com o seu manto de veludo
Sinto-me ser arrastado por ela numa valsa vibrante, frenética
Todas as loucuras invadem-me o pensamento
Enquanto as estrelas e a lua me engolem a alma
E assim vou, louco perdido, errando por ermos desconhecidos
Levando a mensagem da salvação a outros loucos como eu
Será que eles viram a luz que desceu aos homens
No dia em que despi a capa da impureza
E abracei a verdadeira essência?
Mas, que digo eu?...
Loucuras messiânicas, blasfémias, sacrilégio
Mais valia que os montes caíssem sobre mim e abafassem a minha voz
Mas que grande artista iria o mundo perder…
Rio-me do espectáculo da criação enquanto a esmago debaixo dos pés
Bebo aos tragos a divina energia que habita em cada ser
Faço-me deus supremo deste panteão que vive na minha mente
Olimpo glorioso de onde observo a vil humanidade
E choro pelos seus pecados que faço meus
Ofereço-me em sacrifício pelos males do mundo
Atiro-me de cabeça
Caio desamparado pelo infinito
Espero pela dor final que me arranque o último suspiro
O meu corpo dividir-se-á em mil pontos de luz
Cada um salvará uma alma
E serei recordado como mártir amado
Tenho o mundo nas mãos
Retenho a respiração
É agora
Sorrio, triunfante
Esperei tanto por isto
E de repente, silêncio
Vejo um espelho diante de mim
Aproximo-me a medo e abro os olhos de espanto
Fico a chorar sozinho
Enquanto contemplo a beleza da minha humanidade

"Isto é tudo muito giro, mas...e agora, que é que eu escrevo?!"

2005-06-14T16:17:00.000-07:00

Foi exactamente isto que me passou pela cabeça quando me vi perante o espaço em branco que deveria preencher com o meu primeiro post. Do que falar?Percebi que, antes de mais, deveria definir claramente o propósito que me levou a criar o blog. Pensei um bocado no assunto e então a resposta tornou-se mais ou menos clara. Falar de tudo e mais alguma coisa, deixar fluir tudo que me passar pela cabeça, escrever, escrever, simplesmente escrever. Também me interessa, como é óbvio, receber feedback, para saber se posso até ter uma esperançazinha de publicar alguma coisita um dia quando for grande, ou se o melhor a fazer é dedicar-me à caça de gambozinos.Vou deixar aqui poemas, pequenos contos, comentários acerca de temas actuais (só para fingir que sou um aluno aplicado de comunicação social), e muita merda que vai sair quando tiver a brilhante ideia de escrever embriagado. O que vai seguramente acontecer.